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幸福婚姻要做到“情緒同頻”

作者:小樓  來源:中國婦女報  發布時間:2018-09-05

  編者按

  何謂正確的夫妻相處之道?這個問題并沒有一個統一的答案,但是,“幸福的家庭都是相似的”,的確是亙古不變的真理。

  目前,明星真人秀《幸福三重奏》正在網絡上熱播,三對明星夫妻以最自然的生活狀態給觀眾們講述著他們的婚姻故事。從他們的相處過程中,我們似乎可以發現一些相似的行為模式,這也許就是通往婚姻幸福的最佳實驗成果。

  ■ 小樓

  美國婚姻心理學家約翰·戈特曼曾在西雅圖建立了一個“愛情實驗室”,這個實驗室是一個裝修精美的房間,配有沙發、電視機、廚房等等,實驗室修建在一個景色優美的湖邊,進到實驗室的夫妻可以在這里生活一小段時間。實驗室的墻上裝了不少攝像機,記錄夫妻的一切活動。

  心理學家們通過這些攝像機,觀察一對對夫妻或者情侶的互動。

  通過多年的觀察和分析,他們發現了不少“愛情”的秘密,甚至,能夠通過一對夫婦的對話和互動,預言他們分手的可能性,準確率高達90%以上。

  最近,看了明星真人秀《幸福三重奏》,參與錄制這個節目的三對夫妻分別是大S徐熙媛和汪小菲,蔣勤勤和陳建斌,福原愛和江宏杰,這個節目有點像戈特曼教授在西雅圖建立的“愛情實驗室”。

  蔣勤勤在節目播出后接受采訪時說,這次錄制這個節目沒有劇本,節目基本呈現的就是他們平時生活的相處模式。很多人對這3對夫妻各有看法,有人覺得陳建斌“反差萌”,有人覺得他“不體貼”,有人覺得汪小菲體貼,謹小慎微,有人覺得大S太矯情,有人覺得福原愛夫婦恩愛,有人也覺得他們不斷接吻惡心……

  我看了兩期,總的感覺是,這三對夫妻的相處模式非常不同,但他們都挺幸福。因為,他們在相處中,基本遵循著戈特曼教授發現的如何維持“幸福婚姻”的行為。尤其是汪小菲、大S,以及陳建斌、蔣勤勤夫婦,這兩對夫妻在遵循這些行為的過程中,更有示范作用。

  “溝通邀請”越積極,夫妻感情越好

  戈特曼教授發現一對戀人或夫妻在平時的互動中,有一種行為與婚姻幸福度相關,他把它稱為“溝通邀請”。

  什么是溝通邀請呢?就是說,在一個人想和另一個人溝通的時候,他會做出一些行為或者說一些話來表明自己想和對方溝通。溝通邀請可能是一句話、一個問題、一個手勢、一個眼神,或者身體觸碰。越能夠積極回應彼此的夫妻,他們的感情就越好。而真人秀里這三對夫妻,在回應彼此溝通邀請方面都比較積極。

  溝通邀請的本質是想和對方產生情感連接。產生情感連接的關鍵,就是要解讀出來對方的情緒,然后,體諒對方的情緒,并對其作出積極反應。有人將其稱為“情緒同頻”。

  先說大S和汪小菲。這一對看起來,大S似乎比較孩子氣,汪小菲很照顧她情緒。有個場景:大S看視頻看哭了,默默流淚,看到汪小菲以后,她就對汪小菲說:因為是一個可憐的戲,我不想看了。汪小菲什么也沒說,走近安撫了她一會兒,然后,遞給她面紙,把電視關掉了。

  有人覺得,安慰人就需要對方很會講話,其實不是。安慰的本質是,我能感受到你的難過,傷心,不幸,此時我愿意和你在一起。

  面對因為視頻而傷感的妻子,汪小菲一開始的情緒是“意外”,但是,很快就“同頻”到了妻子的傷感情緒中,他的表情也變得凝重,走到大S身邊坐下來,撫摸她的頭。

  這期間只有大S說了一句:我不想看了。汪小菲安撫了一下大S,然后坐到旁邊,拿起遙控器關了電視。雖然沒有什么對話,但是,兩人的互動勝過千言萬語。

  蔣勤勤和陳建斌這對算是老夫老妻了,陳建斌在這段關系中似乎更像孩子,很隨性,和他扮演的嚴肅“皇帝”角色很不相同,常常惹得蔣勤勤既好笑,又無奈。

  蔣勤勤和陳建斌在超市買菜的那一段,蔣勤勤言語上雖然看起來一直在“嫌棄”陳建斌,但實際上她的情緒一直和陳建斌同頻,她不斷地被老公的幽默逗樂,還參與到陳建斌“童心大發”的即興表演中。

  從買菜的過程看得出來,陳建斌不擅長買菜,也沒多少耐心。但是,在陪蔣勤勤選菜的時候,他有自己的“投入”法。陳建斌看見一個蘿卜,突然開始了無厘頭的表演,硬說蘿卜是“胡巴”(電影《捉妖記》里的一個角色),還開始和“胡巴”對話。

  蔣勤勤一開始還很無奈,笑著說了句“討厭”,但很快就和陳建斌一起開始“入戲”了,她對蘿卜說:不會虧待你的哦。

  陳建斌回到家里就開始唱京劇,還要故意走到蔣勤勤面前唱,唱著唱著就邀請蔣勤勤唱。蔣勤勤一開始是拒絕的,但陳建斌就說了句:第一句什么來著?蔣勤勤就和他一起唱了起來,大有夫唱婦隨之意……

  從節目中看得出來,陳建斌生活中很喜歡隨性表演,甚至有些小孩子般的天真,主要負責家庭里的“搞笑擔當”;蔣勤勤有時候雖然表現出“嫌棄”與“無奈”,但是,幾乎從不去掃先生的興,甚至,還會投入到陳建斌的表演里。

  總之,這兩對夫妻的相處方式很不相同,但是,他們都挺好,因為,他們都能很快在相處中讓兩個人的情緒同頻。

  如何做到“情緒同頻”

  我們與關系越親近的人,情感連接的需求就越強烈,越頻繁。如果兩人情緒經常不能同頻,他們相處的舒適感就會下降。

  怎樣才能夠做到情緒同頻呢?

  第一,伴侶之間要有足夠的了解。

  很多夫妻或戀人在相處中會形成屬于他們自己的互動模式,他們能夠準確解讀彼此行為或語言背后的心理。就像汪小菲安慰哭泣的大S時,他一句話沒說,大S也能收到他的安慰。

  大S說:我老公他不太會安慰人,他又怕他如果過來安慰我的話,我會哭得更慘。知道送兩張面紙,表達他的心意就可以了。

  汪小菲也說:我老婆我對她特別了解,內心特細膩的人,我不想太多地讓她自己陷入到這個悲傷的氣氛里,但我不知道該怎么說。

  正是因為對彼此有足夠的了解,兩人可以在沒有對話的情況下就完成“安慰對方——收到安慰”這個互動。

  第二,伴侶之間要有足夠的尊重。

  尊重是一段良好關系的基礎,這一點很多人都知道,但未必理解得深刻。

  一個人每天要和伴侶溝通互動很多次,但是,不少溝通可能無效,比如對方沒有接收到你表達的信息,或者溝通出現誤會,你想表達的是這個意思,但對方理解錯了。

  溝通無效或者誤解都不重要。如果兩人之間彼此尊重,他們就會愿意去理解對方,包容對方,甚至再創造重新溝通的機會,即便兩人有很大不同,也能體諒這種差異。

  就像對于陳建斌唱歌這件事,蔣勤勤的評價是“噪音”。因為“曲風迥異”,蔣勤勤限制他在家唱歌,怕干擾老人小孩。但是,蔣勤勤對陳建斌喜歡這些“曲風迥異”的歌曲的態度,卻是“尊重”。

  其實,一對親密愛人該如何相處的道理大家都知道,要理解對方,要尊重對方這并不是什么秘密,但是,理解和尊重需要融入每天互動的小事里面,不僅僅只是說說而已。

  (作者系國家二級心理咨詢師,擅長兒童發展心理學領域、婚姻家庭治療領域)

編輯:吳蘇錦

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